Re: ขำ ขำ

[Keang56]

ยังไม่ตื่นเลยจ้ะ

ที่โต๊ะอาหารในเช้าวันหนึ่ง เด็กชายจอมซนถามหาพ่อ และ แม่ ของเขา กับคุณยาย

เด็กชาย : คุณพ่อคุณแม่หละฮะคุณยาย
คุณยาย : ยังไม่ตื่นเลยจ้ะ

เด็กชายหัวเราะคิกคัก จัดการกับอาหารเช้าของตัว
แล้วออกไปเล่นนอกบ้าน เมื่อถึงเวลาเที่ยงก็กลับเข้ามารับประทานอาหารกลางวัน

เด็กชาย : คุณพ่อคุณแม่หละฮะคุณยาย
คุณยาย : ยังไม่ตื่นเลยจ้ะ

เด็กชายหัวเราะกิ๊ก จัดการกับอาหารกลางวันตรงหน้าแล้วก็ออกไปเล่นข้างนอกเหมือนเดิม
จนถึงเวลาเย็นก็กลับเข้ามารับประทานอาหารมื้อค่ำ เจ้าหนูจอมซนก็เอ่ยปากถามคุณยายอีกว่า

เด็กชาย : คุณพ่อคุณแม่อยู่ไหนฮะ
คุณยาย : ยังไม่ลงมาเลยจ้ะ

คราวนี้เจ้าหนูหัวเราะลั่นบ้าน จนคุณยายต้องถาม

คุณยาย : เป็นอะไรน่ะ ขำอะไรนักหนาแค่ยายบอกว่าพ่อกับแม่ยังไม่ตื่นเนี่ยนะ
เด็กชาย : ก็เมื่อคืนน่ะฮะ คุณพ่อเข้ามาในห้องผม ถามหาวาสลีน ผมก็เลยเอากาวตราช้างให้คุณพ่อไปฮะ

[Keang56]

จอมยุทธตาบอด


มีหลวงจีนท่านหนึ่งหลงเข้าไปในหมู่มีดบิน
จอมยุทธหญิง: นี่เจ้าหลวงจีนเจ้าหลงเข้ามาในสถานที่ต้องห้ามเจ้าต้องตาย
หลวงจีน : ขอโทษแม่นางข้าตาบอดไม่ได้ตั้งใจจะล้ำสถานที่ของแม่นาง
จอมยุทธหญิง: เจ้าตาบอดงั้นรึ จอมยุทธหญิงคิดจะแกล้งหลวงจีน จอมยุทธหญิงเลย ถอดเสื้อผ้าออก
และเต้นระบำท่าพิลึก รอบๆตัวหลวงจีนไปมาพร้อมกับหัวเราะอย่างสบายใจ
หลวงจีน : แม่นางข้าลืมบอกเจ้าเรื่องหนึ่งไปว่าข้าตาบอดแค่ข้างเดียว
จอมยุทธหญิง: หลวงจีนบ้าแก่ตายแน่

[Keang56]

เป็นไงเพื่อน เจ็บมากมั้ย


เกย์หนุ่มคู่ซี้สองคน ไปเที่ยวสวนสัตว์เปิดซาฟารี ที่มีสัตว์เชื่องปล่อยเดินเล่นขณะเดินผ่านถิ่นของกอลิลล่า เกย์คนนึงเหลือบไปเห็น กอลิลล่าหนุ่มกำลังยืนฉี่ เจ้าโลก กำลังผงาด ด้วยความสนใจอดใจไม่ไหว เค้าเอื้อมมืออกไปจับ
ทันใดนั้นกอลิลล่าหนุ่ม คว้าแขนเค้า ผลักล้มลงคว่ำหน้า แล้วฉีกกางเกง เค้าออก แล้วลงมือสบึมเค้าอย่างเมามัน กว่าเพื่อนจะตามเจ้าหน้าที่มาช่วยได้เกย์หนุ่ม สลบไสลไปแล้ว
สามวันต่อมาที่รพ.เพื่อนซี้ แวะมาเยี่ยม เมื่อเจอหน้า จึงทัก” เป็นไงเพื่อน เจ็บมากมั้ย”
เกย์หนุ่มน้ำตาซึม “เจ็บเหรอ เจ็บสิ เจ็บมากๆๆ แกคิดดูสิ
โทรศัพท์ มันก็ไม่โทรมา
จดหมายก็ไม่มี
อีเมลล์ก้อไม่เห็น
มันทำเหมือนไม่มีอะไรเกิดขึ้น ระหว่างชั้นกับมัน
มันเจ็บเข้าไปในหัวใจเลย ล่ะ”

[Keang56]

เหตุผลที่ผู้ชายโกหก


บ่ายวันหนึ่งระหว่างคน ตัดไม้กำลังตัดไม้อยู่ริมน้ำนั้นขวานคู่มือก็หลุดมือ
จมลงน้ำไป คนตัดไม้ก็ทำอะไรไม่ถูกได้แต่นั่งร้องไห้อยู่ริมน้ำ
ทันใดนั้นเองเทวดาก็ลอยขึ้นมาจากผิวน้ำแล้วถามว่า " มีปัญหาอะไรรึ "
" ขวานผมตกลงไปในน้ำแล้ว และตรงนี้น้ำลึกมาก
ต่อไปผมจะเอาอะไรไปตัดไม้หาเลี้ยงลูกเมียได้หละท่าน "
เทวดาได้ยินดังนั้นก็ดำน้ำลงไปสักพักแล้วขึ้นมาพร้อมกับขวานทองคำ
" เอ้าขวานนี้ใช่ขวานของเจ้าใช่รึไม่ ?" เทวดาถามคนตัดไม้
" ไม่ใช่ครับ "
เทวดาก็ดำน้ำลงไปอีกครั้งกลับขึ้นมากับขวานเงิน
" เอ้าแล้วขวานนี้หละใช่ของเจ้ารึไม่ ?"
" ไม่ใช่ครับขวานของผมทำจากเหล็กมีด้ามไม้เก่าๆ ไม่ใช่ขวานเงิน ขวานทอง "
เทวดาจึงดำลงน้ำไปอีกครั้งแล้วกลับขึ้นมาพร้อมกับขวานเหล็กคู่มือคนตัดไม้
" เอ้าขวานของเจ้า แต่เราเห็นเจ้าเป็นคนดีซื่อสัตย์ไม่โกหก
เราจะให้ขวานเงิน กับขวานทองคำแก่เจ้าไปด้วย
เพื่อตอบแทนในการที่เจ้าเป็นคนดี "
คนตัดไม้จึงรับขวานไว้แล้วกลับบ้านด้วยความสุข

หนึ่งเดือนต่อมา ............

ระหว่างที่คนตัดไม้กำลังเดินเล่นอยู่ริมน้ำพร้อมกับภรรยาของเขาอยู่นั้น
ภรรยาก็ลืนตกน้ำไป คนตัดไม้ทำอะไรไม่ถูกได้แต่นั่งร้องไห้ริมน้ำ
ทันใดนั้นเทวดาองค์เดิมก็ปรากฏกายออกมาอีกครั้ง
" เอ้าคราวนี้เจ้ามีปัญหาอะไรรึ "
" ภรรยาผมลื่นตกน้ำไปเมื่อกี้นี้ครับ "
ได้ยินดังนั้นเทวดาจึงดำน้ำลงไป
และขึ้นมาพร้อมกับผู้หญิงคนหนึ่งที่เหมือนกันกับเจนิเฟอร์ โลเปซ ตั้งแต่หัวจรดเท้า

" ผู้หญิงคนนี้ใช่ภรรยาเจ้ารึไม่ ?"

" ใช่แล้วครับ " คนตัดไม้ตอบทันที

เทวดาจึงโกรธมาก เพราะเห็นว่าคนตัดไม้โกหก และไม่ซื่อสัตย์เหมือนก่อน
" ขออภัยด้วยครับท่านเทวดา มันเป็นการเข้าใจผิดครับ "
คนตัดไม้รีบชี้แจงทันใด

" ถ้าเกิดผมตอบว่าไม่ใช่ ผมเดาว่าท่านก็คงจะลงไปในน้ำอีกครั้ง
แล้วกลับขึ้นมาพร้อมกับผู้หญิงที่เหมือนกับ แคทธลีน ซีต้าโจนส์
และเมื่อผมปฏิเสธอีกท่าก็คงจำดำลงไปอีกครั้งแล้วนำภรรยาผมตัวจริงขึ้นมา
สุดท้ายท่านก็คงจะให้ผู้หญิงอีก 2 คนผมด้วย
เพื่อตอบแทนที่ผมไม่โกหก

แต่ว่า .... ผมเป็นแค่คนตัดไม้จะมีปัญญาอะไรไปหาเงินเลี้ยงเมียพร้อมกัน

3 คนได้หละครับ ผมจึงจำเป็นต้องตอบว่าใช่ตั้งแต่แรก "

นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า เมื่อใดที่ผู้ชายโกหก
แสดงว่าชายผู้นั้นจะต้องมีเหตุผลจำเป็นในการโกหก
และมีเจตนาดีอย่างแน่นอน ตัวอย่างเช่นคนตัดไม้รายนี้

[Keang56]

เช้าวันแรกหลังคืนแต่งงาน เจ้าสาวหมาดๆ ของเรา ก็ถูกเจ้าบ่าวปลุกขึ้นมา ฟังกฏบางข้อ... ที่เขาบอกว่าเธอจำเป็นต้องรู้ไว้

"ผมอยากทำความเข้าใจกันให้ชัดเจน อยากให้คุณรับรู้เงื่อนไขบางประการเกี่ยวกับตัวผม เราจะได้ไม่มีปัญหากันภายหลังไงครับ"

-ข้อแรก....ผมจะกลับบ้านเมื่อไรก็ได้ ถ้าผมอยากกลับดึก ผมก็จะกลับดึก หรืออาจจะกลับเร็วก็ได้ ไม่มีใครมาบังคับผมได้

-ข้อสอง...เมื่อถึงบ้าน อาหารเย็นจะต้องพร้อมอยู่ บนโต๊ะเสมอ นอกเสียจากว่าผมจะทานมาจากข้างนอกแล้ว

-ข้อสาม...ผมจะออกไปสังสรรค์ กิน ดื่ม เที่ยวกับเพื่อน เมื่อไรก็ได้เท่าที่ผมต้องการ

"เอาละ มีแค่นี้แหละ คุณมีปัญหาอะไรมั้ย"


...อู้หู...แค่เนียะก็ทำเอาเจ้าสาวมือใหม่ของเรา หายงัวเงียเป็นปลิดทิ้งเลย

"อ๋อ.... ไม่มีปัญหาหรอกค่ะที่รัก แต่ฉันก็มีกฏของฉันเหมือนกันนะ ซึ่งคุณจะต้องรับรู้ไว้เช่นกัน"

หลังจากตั้งหลักได้ เธอก็ยิ้มหวาน พูดต่อไปว่า

"ที่บ้านหลังนี้จะต้องมี sex ตรงเวลาทุกคืน ไม่ว่าจะมีคุณอยู่หรือไม่ก็ตาม เข้าใจนะคะ.. สุดที่รัก"

[Keang56]

ห้ามยายทำไม?

เย็นวันหนึ่ง ครอบครัวหนึ่งได้พาคุณยายที่ไม่ค่อยสบายไปที่สถานพักฟื้น และให้คุณยายพักที่นั่นเพราะหวังว่าคุณยายจะได้รับการปฏิบัติเอาใจใส่อย่างดี เช้าวันรุ่งขึ้น นางพยาบาลก็อาบน้ำให้คุณยาย ตามด้วยเสิร์ฟอาหารเช้าที่แสนอร่อย จากนั้นก็พาคุณยายมานั่งที่เก้าอี้ริมหน้าต่างเพื่อให้คุณยายได้เห็นวิวของสวนดอกไม้ ทุกอย่างเหมือนจะเป็นไปด้วยดี แต่ไม่นานนัก คุณยายก็ค่อย ๆ เอียงตัวไปด้านข้าง นางพยาบาลสองคนรีบเข้ามาจับเธอและจัดให้เธอนั่งตรง ๆ



ทุกอย่างเหมือนจะเป็นไปด้วยดี แต่ซักพัก คุณยายก็ค่อย ๆ เอนตัวไปอีกข้างหนึ่ง นางพยาบาลก็รีบกุลีกุจอเข้ามาจับเธอ และจัดให้เธอนั่งตรง ๆ อีก และก็เป็นอย่างนั้นไปตลอดเช้า


ต่อมา ครอบครัวของคุณยายก็มาเยี่ยมเพื่อดูว่าคุณยายปรับตัวเข้ากับบ้านใหม่ได้มั้ย “เป็นยังไงบ้างคะ พวกเขาดูแลคุณยายดีมั้ยคะ” ลูกหลานพากันถามไถ่


“พวกเขาดูแลยายดีมากเลยล่ะ” คุณยายตอบ “เสียอย่างเดียว เขาไม่ยอมให้ยายตด”

[Keang56]

เหตุการณ์นี้ได้เกิดขึ้นในรถไฟขบวนหนึ่ง
ขณะที่วิลเลี่ยมเดินหาที่นั่งของตัวเองอยู่นั้น
ก็เห็นว่าที่นั่งของเค้าอยู่ติดกับผู้หญิงวัยกลางคนแต่งตัวดีคนหนึ่งแต่ว่าที่นั่งตัวนั้นไม่ได้ว่างเสียแล้ว เพราะมีหมาน้อยหลับอยู่บนเบาะที่นั่ง

"เออ..มาดาม ขอโทษน่ะครับ ที่นั่งของผมตรงนี้ครับ" วิลเลี่ยมเอ่ย

"อะไรกั๊น!" เธอขึ้นเสียงใส่ "ไม่เห็นหรือไงย่ะว่าลูกฉันนอนหลับอยู่"

วิลเลี่ยมตะลึงงันไปพักหนึ่งไม่รู้จะทำยังไง
ไม่อยากต่อล้อต่อเถียงด้วย ก็เลยคิดว่าจะเดินไปรอบรถไฟซักรอบหนึ่ง
เผื่อเจ้าหมามันจะตื่นแล้ว เธอจะได้ไม่อ้างแบบเดิมอีก
เขาเดินวนไปวนมาจนเหนื่อย ในที่สุดรถไฟก็มาหยุดที่สถานีถัดไป
แล้วเผอิญเจ้าหมาน้อยก็ตื่นพอดี เขาจึงเดินไปหาหญิงคนนั้นอีกที

"คุณป้าครับ ผมนั่งได้หรือยังครับ ผมเหนื่อย
แล้วก็เมื่อยมากแล้วครับ" วิลเลี่ยมบอกอย่างสุภาพ

"ช่างไร้มารยาท" หญิงคนนั้นกรีดร้อง
"เธอว่าอะไรน่ะ เรียกฉันว่าป้าเหรอ"

เธอหลับตาเหมือนจะคิดคำด่า ในที่สุดเธอก็บอกว่า

"เธอเนี่ยตัวเหม็น เหงื่ยเยอะ แถมยังไร้มารยาท หยิ่งจองหองเสียจริง
พ่อแม่ไม่สั่งสอนเธอ"

วิลเลี่ยมทนไม่ไหวอีกต่อไปแล้ว แต่ก็ไม่ว่าอะไร
เขาค่อยๆก้มตัวไปหยิบกรงนั้นขึ้นมาจากที่นั่งของเขา

มองหน้าเจ้าหมาน้อยแล้วบอกว่า "ขอโทษน่ะ"

แล้วเขาก็จับมันโยนออกไปนอกหน้าต่างรถไฟทันที
วิลเลี่ยมนั่งลงตรงที่นั่งของเขา แล้วไม่มองหน้าหญิงคนนั้นอีกเลย
ปล่อยให้เธอกรีดร้อง และสั่งให้ผู้โดยสารคนอื่นที่อยู่ใกล้ๆกันช่วยเธอ
จัดการอะไรสักอย่างหนึ่งกับเขา

ทันใดนั้นก็มีชายสูงอายุคนหนึ่ง ลุกขึ้นชี้หน้าเขา
แล้วบอกว่า "แกนะแก แกทำอย่างนั้นได้ยังไง ไอ้คนไม่รู้จักคิด
ทำอะไร ทำไมถึงไม่คิดถึงผลที่ตามมาบ้าง ทำอะไรก็ผิดไปหมด"

ชายชราชี้ไปที่หญิงคนนั้นแล้วพูดต่อว่า

"ทำไมแกถึงไม่โยนยายแก่นี่ลงไปจากรถไฟแทนเจ้าหมาตัวนั้น"

[Keang56]

[Keang56]

อภิรตี..." คุณหมอขา เดี๊ยนมีปัญหาค่ะ คือ สามีหนูไม่ทำการบ้านมาครึ่งปีได้แล้วค่า"

หมอ " ลองเอายานี้ไปให้สามีคุณกินดูนะ อาจจะดีขึ้นบ้าง แต่ต้องกินวันละเม็ดนะครับ"

เช้าวันรุ่งขึ้น อภิรตีก็โทรศัพท์ไปรายงายผล

"คุณหมอขา ขอบคุณคุณหมอมากๆ เลยคะ เมื่อคืนสามีหนูทำการบ้านเป็นชั่วโมงเลย"

วันต่อมา
อภิรตี " คุณหมอขา เมื่อคืนก็ดีเยี่ยม สามีหนูทานยาที่คุณหมอให้ไป2เม็ด สามีหนูทำการบ้านเกือบสามชั่วโมง"



อาทิตย์ต่อมา
เด็กผู้ชายคนหนึ่งโทรฯ มาหาคุณหมอ

เด็ก " คุณหมอครับ คุณหมอใช่ใหมครับที่เป็นคนจ่ายยาให้กับคุณแม่ของผม

หมอ "ใช่แล้ว

เด็ก " ผมจะบอกว่า คุณพ่อของผมกินยาที่เหลือจนหมดขวด ตอนนี้แม่ของผมเสียชีวิตแล้ว
ญาติของคุณแม่ของผมที่เป็นผู้หญิง โดนคุณพ่อของผมข่มขืนยับเยินกันทุกคน ก้นผมก็ระบมไปหมดแล้ว
และตอนนี้พ่อของผมกำลังบึ่งรถมาที่คลินิกของคุณหมอ แล้วครับ

[เบิร์ดขวด]

อยากโทรฯ 11*22 สั่ง "พิซซ่าฮาวาเอี้ยนหนานุ่ม" มาเลี้ยงเพื่อนๆที่แวะมาเที่ยวที่บ้าน
แต่ทำไมที่แป้นโทรศัพท์ มันไม่ยักกะมีเลข 11 กับ 12 วะเนี่ย.....%%@@!!!!!!

[Keang56]

[Keang56]

ดูมันเถียงพระ


ณ วันนั้น ไปเทศน์ที่จังหวัดหนึ่ง..เทศน์ให้ครูฟัง...ครูนั่งกั นเต็มห้องประชุม... ๒-๓ ร้อยคน...พวกครูผู้ใหญ่...พวกผู้อำนวยการ... ก็นั่งโซฟาข้างหน้า...
มีครูผู้ชายคนหนึ่ง... นั่งเก้าอี้ข้างหน้า...เหยียดขา...ตาแดง...โงนไป...โ งนมา...เมา....?
ชาวบ้านเวลาฟังพระเทศน์.เขาพนมมือกันหมด...มันไม่พนม มือ...แถมเวลาพระเทศน์...มันกระดิกขา...เคาะจังหวะอี ก.
ผู้อำนวยการอยู่ข้างหน้า...พยายามจ้องหน้ามัน... มันหันหนี...ไม่สบตา...ทำเป็นไม่รู้ ไม่ชี้...
อาตมาเทศน์ไปสักพัก...ทนไม่ไหว...เลยถามว่า...
โยม...ทำไมไม่ไหว้พระล่ะ...
พระเดี๋ยวนี้ประพฤติตัวไม่ค่อยดี...ไหว้แล้วเสียมือ. ..
แน๊ะ...มันเมาเหล้ากลิ่นคลุ้ง...จนโงหัวไม่ขึ้น... ยังสะเออะมาสอนพระอีก...
โยม... ที่พระเทศน์นี่...ท่านเอาธรรมะของพระพุทธเจ้า.มาสอนเ รา...ไม่ใช่ความคิดของ ท่าน...การที่เราไหว้...เวลาพระเทศน์...เป็นการบูชาธ รรม... เป็นการแสดงความเคารพพระพุทธเจ้า...
ไม่ไหว้...
โยม...อาตมาขอถามอะไรหน่อยได้ไหม?
ถามอะไร...?
ระหว่างเรายกมือไหว้พระเอง...กับมีคนจับมือให้ไหว้พร ะ...อันไหนดีกว่ากัน...?
ระหว่างสวดมนต์เอง...กับนอนให้พระสวดให้...อันไหนดีก ว่ากัน..?
มันเงียบ...ไม่ตอบ...คงเริ่มสำนึกบาปแล้วล่ะ... อาตมารีบถามต่อเลย...เดี๋ยวจะช้าไป.....
โยม...เคยไปวัดบ้างไหม...?
ไม่ไป...ไม่ชอบวัด...
โยม...ระหว่างเดินไปวัดเอง...กับเขาหามไปวัด...อันไห นดีกว่ากัน...?
มันจ้องตาเขม็งเลย...แล้วลุกขึ้นยืน....
นี่...หลวงพี่...ผมขอถามอะไรหน่อยได้ไหม...?
ได้...
ระหว่างเดินกลับวัดเอง...กับมีคนหามกลับวัด...อันไหน ดีกว่ากัน...?

[Keang56]

มีสามีภรรยาคู่นึงแต่งงานกันมาได้หลายปีก็ไม่มีทีท่า ว่าจะมีบุตร จนในที่สุดสามีจึงตัดสินใจให้ชายอื่นมาทำหน้าที่พ่อเ ด็กแทนตัวเอง (จ้างคนอื่นมาผลิตลูก)

ก่อนออกจากบ้านเค้าได้มาจูบลาภรรยาแล้วบอกว่า ”ทำตัวตามสบายนะ" ผมจะออกไปข้างนอกเดี๋ยวกลับมาตอนเย็น” ภรรยาก็รับคำและเดินเข้าบ้านไป

ต่อมาซักห้านาที

ได้มีชายหนุ่มคนนึงที่มีอาชีพถ่ายภาพเด็กเดินมาที่บ้ านของสามีภรรยาคู่นี้ ดันมาเคาะประตูด้วยหวังจะถ่ายรูปเด็กทารกของบ้านนี้

"เอ่อ ผมขอแนะนำตัว ผมเกรงว่าคุณนายคงยังไม่รู้จักผม ผมมาเพื่อ..."

" ไม่ต้องพูดแล้วค่ะ ดิฉันทราบแล้วเชิญเข้ามาก่อนค่ะ" ชายหนุ่มจึงดีใจที่ไม่ต้องกล่าวมาก

"เราจะเริ่มกันที่ไหนดีคะ" หญิงเจ้าของบ้านถาม
"เอ่อปกติผมจะเริ่มที่อ่างอาบน้ำซัก2ครั้งโซฟาและก็บ นพื้นห้องนั่งเล่นก็กว้างดีนะครับ" ชายหนุ่มยิ้มกว้าง

"หา!!!!!!อ่างอาบน้ำและห้องนั่งเล่นมิน่าฉันกับสามีถ ึงทำไม่ได้และจะใช้เวลาประมาณเท่าไหร่คะ" ถามพลางหน้าแดง
"สำหรับอาชีพอย่างพวกผมส่วนใหญ่จะพยายามใช้เวลาให้น้ อยที่สุดสำหรับผมประมาณ ที่ละ 5 นาทีแต่ว่าต้องแล้วแต่สถานการณ์แต่ผมรับรองได้เลยว่า คุณนายต้องพอใจแน่” ชายหนุ่มตอบ

"ไม่รู้สิคะ" คุณนายหน้าแดงหนักไปอีก
"นี่ครับ ผลงานของผมพลางควักรูปเด็กทารกมาให้ดูคนนี้ทำกันบนรถ เมล์"
"รถ เมล์..." เธอร้องเสียงหลงพลางเอามือจับปกเสื้อตัวเองกำแน่น "ครับ...ส่วนแฝดคนนี้ผลงานไม่ดีนัก เนื่องจากแม่ของเด็กไม่ให้ความร่วมมือ"

"ยังไงคะ ไม่ให้ความร่วมมือ" หน้าแดงหนักเข้าไปอีก
"คือเธอร้องตลอดเวลาหนะครับร้องจนผมไม่มีสมาธิในที่ส ุดผมต้องพาเธอออกไปที่สวนสาธารณะ"
"ต้องไปถึงสวนสาธารณะเลยเหรอคะ"
"ครับทำกันจนเย็นพอดีกระรอกมาแทะเครื่องมือของผมเลยต ้องกลับ "" อะไรนะคะ!!!!!กระรอกแทะเนี่ยนะคะ!!@!"

" ครับ เริ่มกันหรือยังครับผมจะได้เอาขาตั้งออกมา"
"ทำไมต้องใช้ขาตั้งหล่ะคะ" เธอตกใจ

"อ๋อ อุปกรณ์ของผมมันใหญ่มากหนะครับใหญ่จนไม่สามารถถือได้

"อ้าวๆๆ คุณนาย !!! เป็นอะไรไป??? เป็นลมไปซะแล้ว

[Keang56]

เป็นเรื่องเล่านะครับ ไม่มีหลักฐานยืนยัน
เหตุเกิดเมื่อตอน ประชุมรัฐมนตรีการคลัง
ของประเทศต่างๆ ที่ประเทศสหรัฐอเมริกา

หลังจากที่ประชุมประจำวันเสร็จ
รัฐมนตรีของอาเซี่ยนก็พากันไปเที่ยวศูนย์การค้า
ที่นั่น มีเครื่องวัดไอคิว ตั้งบริการอยู่
เพียงแค่ หยอดเหรียญ แล้วเอาศีรษะแหย่เข้าไป
ตัวเลขไอคิวก็จะปรากฏที่หน้าจอ
แบบเดียวกับที่เราชั่งน้ำหนักตามห้างนั่นแหละ

รัฐมนตรีของสิงคโปร์ลองก่อน
ผลออกมา ไอคิว 130

คนต่อมา เป็นรัฐมนตรีของมาเลย์เซีย
ผลออกมา ไอคิว ร้อยเดียว
รัฐมนตรีไทยก็พากันยิ้มๆ

คนต่อมารัฐมนตรีของอินโด เอาบ้าง
ผลออกมา ไอคิว 90 ครับ

รัฐมนตรีไทยกระซิบกับรัฐมนตรีช่วย
"มันโง่บรม เป็นรัฐมนตรีได้ไงวะ มันต้องข้าซิวะ"
ว่าแล้วท่านรัฐมนตรีไทยก็หยอดเหรียญ
แล้วก็เอาศีรษะมุดเข้าไป ในเครื่อง
เวลาผ่านไป สิบวินาทีก็แล้ว ยี่สิบวิก็แล้ว
หน้าจอก็ไม่แสดงตัวเลขไอคิวออกมา

รัฐมนตรีไทยก็คิดว่า มันคงกินเหรียญ
แบบเดียวกับโทรศัพท์สาธารณะบ้านเรามั้ง
ก็เลยหยอดเหรียญใหม่...
ผล...ก็เหมือนเดิม ไม่มีตัวเลขออกมา

ทำอยู่สามครั้งสามครา ก็เป็นแบบเดิม
คราวนี้จะลองเป็นครั้งสุดท้าย
ก่อนหยอดเหรียญก็เตะเครื่องไปที..ตึ้ง !
แล้วก็ยื่นศีรษะเข้าไป...
เวลาผ่านไป 10 วิ คราวนี้ได้ผลแฮะ
หน้าจอมีตัวหนังสือ กระพริบๆบอกว่า

" อย่ายื่นก้อนขี้เลื่อยเข้ามาแหย่เล่น !
อย่ายื่นก้อนขี้เลื่อยเข้ามาแหย่เล่น !

[Keang56]

ภายในห้องนอนของบ้านหลังหนึ่งสามีสะกิดภรรยาแล้วบอกว่า

สามี : "เรามาปรองดองกันดีกว่านะ...อิอิ"

ภรรยาหันมาบอกว่า

ภรรยา : "วันนี้ฉันเหนื่อยไม่มีอารมณ์ปรองดองด้วยหรอก"

สามีพูดด้วยอารม์ไม่สมหวังว่า

สามี : "ฉันให้เวลาเธอ 30 นาที ถ้าเธอไม่พร้อมฉันพร้อมอาวุธประจำกายจะบุกเพื่อขคืนพื้นที่"

ภรรยา : "ถ้าเธอจะบุกคืนพื้นที่ในคืนนี้ ก็มีแต่จะสร้างความเสียหายให้กันทั้งสองฝ่าย
เพราะว่าคืนนี้พื้นที่บริเวณนั้นเป็นพื้นที่เสี่ยงภัยมากๆ มา 2 วันแล้ว ขณะนี้ยังไม่หมดความเสี่ยงเลย"

สามี : "งั้นดีแล้ว คืนนี้ฉันจะออกไปข้างนอก ไปขอกระชับพื้นที่กับกองกำลังไม่ทราบฝ่าย..อิอิ"

[Keang56]

กางเกงในมือ2


- ธุรกิจที่กำลังได้รับความนิยมเป็นอย่างมากในตอนนี้คือ ขายกางเกงในผู้หญิงมือสอง
- ปกติจะขายอยู่ตัวละ 200 บาท (ต้องห้ามซักนะ ถ้าซักไม่มีคนซื้อ)
- ลูกค้าส่วนใหญ่เป็นผู้ชาย
- แต่ถ้าเอาตัวที่คนขายใส่ คิด 500 (ถอดให้เลย)
- ทั้งหมดนี้เป็นเรื่องจริงที่จตุจักร (เพื่อนไอ้น้องบิ๋มมันขาย)
- แต่มีอยู่วันหนึ่ง มีลูกค้าผู้ชายคนหนึ่ง ทำทีเป็นหยิบดูของด้วยท่าทางเขินนิด ๆ
- พอเห็นคนน้อย ๆ ก็เอ่ยปากกับหญิงคนขายว่า "น้อง ๆ พี่ขอซื้อตัวที่น้องใส่ น้องขายไหมครับ"
- คนขายตอบทันทีว่า "ขายค่ะ...แต่ตัวละ 500 นะ ถ้าเอา เดี๋ยวถอดให้เดี๋ยวนี้เลย"
- คนซื้อบอกว่า ผมให้ 2000 เลย แต่มีข้อแม้ว่า ต้องให้ผมถอดเองกับมือ
- คนขายคิดนิดนึง "โอเคค่ะ พี่มาหลังร้านเลย"
- พอไปถึง คนขายก็ถกกระโปรงขึ้น แล้วพูดว่า "เอาเลยค่ะ ถอดเองตามสบายเลย"
- ชายคนซื้อก็ค่อย ๆ ถอดกางเกงในลงมาอย่างช้า ๆ จนถึงเข่า จากนั้นเขาก็รีบดึงกางเกงในขึ้นไป
ใส่เหมือนเดิมทันที
- สาวคนขายก็เลยถามว่า "อ้าว...ทำไมพี่ไม่ถอดออกไปเลยล่ะคะ"
- ชายลูกค้าตอบว่า "ผมไม่มีตังค์"

[Keang56]

ผีก๋วยเตี๋ยว

ณ ซอยเปลี่ยวแห่งหนึ่ง

ข่าวหน้าหนึ่งหนังสือพิมพ์ทุกฉบับต่างลงข่าวฆ่าข่มขืนในซอยแห่งนี้แทบทุกวันว่ากันว่าซอยแห่งนี้น่ากลัวที่สุดในกรุงเทพ

และทุกค่ำคืนจะมีหญิงสาวนางหนึ่งที่ต้องใช้เส้นทางนี้เป็นประจำ

และคืนนี้ก็เช่นเดียวกัน หลังจากที่เธอลงจากรถ ขสมก. แล้วเธอก็เดินไปซื้อก๋วยเตี๋ยวไปฝากแม่ที่รออยู่ที่บ้าน

หลังจากได้ก๋วยเตี๋ยวแล้วก็เดินมาขึ้นมอเตอร์ไซค์รับจ้างตรงปากซอยเปลี่ยวที่กล่าวมา หลังจากนั่งรถไปได้ไม่กี่ร้อยเมตร ชายหนุ่มที่ทำหน้าที่สารถีให้เธอก็หันหลังมามองหน้าหญิงสาวตลอดเวลา ทำให้หญิงสาวนึกถึงข่าวฆ่าข่มขืนที่ลงหน้าหนึ่งแทบทุกวัน แต่เธอก็ยังนั่งทำใจดีสู้เสือต่อไป จนกระทั่งชายหนุ่มที่ขับมอเตอร์ไซค์ถามเธอขึ้นอีกครั้ง

ชายหนุ่ม......นี่น้องเคยตายไหม

หญิงสาว.....นี่แกจะทำอะไรฉัน แกอย่านะ

ชายหนุ่ม.....ถ้าน้องไม่อยากตาย ก็เอาถุงก๋วยเตี๋ยวออกจากหลังพี่ มันร้อนโว้ย

[หนูสิงห์]

ขำวะ่ ตรู ไม่ไดอ่านเลยทุกกรทู้ ยาวจริงๆ

[Keang56]

หนุ่มน้อยชื่อ ดอน.....พาแฟนสาวไปกินข้าวที่ร้านอาหารจีนชื่อดังของย่านเวอร์จิเนีย...
อาหารรสชาดดี แต่ว่ามันเผ็ดไปสักหน่อยสำหรับหนุ่มเมริกันอย่างเขา.. จึงทำให้ท้องไส้เกิดอาหารไม่ค่อยจะดีในตอนขับรถกลับบ้าน...


ตอนแรกดอนคิดว่าจะแวะที่ร้าน Mc Donald ริมทาง แต่ก็กลัวจะเสียฟอร์ม ก็เลยตัดสินใจว่า..ไม่เป็นไรน่า เด๋วพอส่งแฟนสาวกลับบ้านแล้วค่อยแวะทีหลังก็ได้......


พอถึงบ้าน แทนที่แฟนสาวจะยอมเข้าบ้าน กลับคะยั้นคะยอให้ดอนเข้าไปพบพ่อแม่ของเธอสักหน่อย เพื่อทำความรู้จัก ตอนนั้นดอนพยายามกลั้นแก๊สที่มันจะออกมาเต็มทน แต่ก็ทนแฟนรบเร้าไม่ไหว...ก็เลยตกลงว่าจะเข้าไปสวัสดี พ่อแม่ของเธอสักหน่อย...แล้วรีบกลับออกมาปล่อยแก๊สหน้าบ้านให้สบายท้องไปเรย......

พอเข้าไปนั่งในบ้าน..พ่อของแฟนสาวเป็นทหารเรือเก่า..พูดจาเสียงดัง แต่ท่าทางใจดี..พ่อก็เข้ามาทักทายเป็นอย่างดี พร้อมทั้งแนะนำแม่..และหมาตัวสีขาวน่ารักชื่อ Rover.... เจ้าโรเวอร์ ก็ช่างแสนรู้..เข้ามากระดิกหางแล้วหมอบอยู่ตรงเท้าของดอน..ไม่ไปไหน...ส่วนดอนนั้น..อาการเริ่มแย่ลง..จนทนไม่ไหว จะต้องปล่อยให้แก๊สส่วนหนึ่งระบายออกมาซะบ้าง.. เขาคิดว่า..ไม่เป็นไรน่า..เจ้าโรเวอร์อยู่ใกล้ ๆ ..ขอมั่วซะหน่อย..คิดแล้วก็ค่อย ๆ ระบายแก๊สออกมาส่วนหนึ่ง..แต่ก็ส่งกลิ่นเหม็นไปทั่วทีเดียว..ทุกคนทำหน้าเลิ่กลั่ก ๆ ดอนก็แกล้งทำไม่รู้ไม่ชี้..มองไปที่เจ้าโรเวอร์...คุณพ่อก็จึงส่งเสียงดุออกมาว่า.........' ROVER !!!!'


ดอนก็ค่อยสบายใจ..ถึงแม้จะละอายใจที่ต้องป้ายความผิดให้หมาก็ตาม..เขาจึงปล่อยส่วนที่เหลือออกมาครึ่งนึง... กลิ่นเหม็นก็แรงขึ้นกว่าเดิม...คุณพ่อก็ดุเสียงดังขึ้น...' ROVERRR !!!'


ถึงตอนนี้..ดอนกลั้นต่อไปไม่ไหวแล้ว..ก็เลยปล่อยออกมาจนหมดโหลด..ในใจก็นึกขอโทษเจ้าหมาน้อยน่ารัก...ตอนนี้คุณพ่อถึงกับลุกขึ้นยืน...จ้องเขม็งมาที่เจ้าหมาน้อย แล้วดุเสียงดังสนั่นว่า....


' ROVERRRRRRRR !!!!!!!!!! ....ยังไม่ลุกมาอีก... เด๋วมันก็ขี้รดหัวเอาหรอก...!!!!